Перлы преподавателей

С физикой нужно обращаться, как с девушкой: понять, привыкнуть и научиться пользоваться!

Политолог:
1) Україна не може жити без гімнА (мабуть, без гІмна:)
2) функці-ОНАЛЬНИЙ, наці-ОНАЛЬНИЙ…
3) Політолог (о том, что студентка отпросилась с пары по состоянию здоровья): — Це правильно, от пам’ятаете, як Петро І простудився і дубу дав…
Храмов: — Ни хуя себе, у Вас сравнения!
Политолог: -Але ж, вони правильні.
4) Група НО мені пропонувала: «Давайте ми Вам дещо зробимо, щоб Вам сподобалося, а Ви нам- іспит автоматом поставите» (Чекашкин, следи за группой, вообще распустились:)
5) СРакатість політичних партій в Україні (напевно, сТРокатість)
6) Німецька конституція написана так, щоб німці знову не почали ДРУГУ СВІТОВУ війну…
7) Виховували у дусі… (незрозуміло, в дУші чи в якоїсь Дусі?)

При наличии этого фактора энтропия не аддитивна, но этот фактор возникает, как требование аддитивности.. ???????
Ну, вы вообще… Я смотрю, дремучесть у Вас могучая!

Сергей Владимирович- нехороший человек… РЕДИСКА!
А это- прекрасный экземпляр ДУРАКОУСТОЙЧИВОЙ вакуумной системы!

1) После того, как Козлов сказал, что не был на прошлой паре по причине болей в животе (по-нашенски- понос:):
— Саша, если Вас сильно прижмет- приходите ко мне. Я Вас приятно, быстро и бесплатно вылечу (видимо, все на экзамене испытали на себе способ такого лечения:)

2/3- есть такое число. И нас все остальное просто не е…интересует!

После первой полупары Виктор Викторович вернулся в аудиторию в одной рубашке, без пиджака:
Ангел: — Я тут стриптизом занялся.
Вероника: — А у нас вторая пара будет?
Ангел: — Нет, конечно. Или вы хотите, чтобы я штаны снял?

Дети, отгадайте загадку:
у Сережи- 8 яблок,
у Саши-6,
а у Толи- полкило соли в заднице.
Угадайте, кто последним убегал из сада дяди Вани?

Сэкономишь на памперсах — разоришься на презервативах (житейская мудрость)

Анекдот в отсутствии девочек:
Едит мужчину в меру пьяный в центре автобуса и заявляет: — Все, девушки, которые в передней части автобуса- бл@%и, которые в задней- дуры!
Одна из девушек из передней части автобуса: — Я с мужем 11 лет вместе. Ни разу ему не изменяла, а вы меня шлюхой назвали…
Мужик: — НАЗАД…!

Элементы проституции в науке есть…

Хуй#@ какая-то (вытирая доску:)

Когда задница выше головы, можно писать все, что угодно (доска стояла на полу)
4) Экспериментальная установка- это зубро-бизон какой-то.
5) Эксперимент готовится годами: подбираются составляющие, комплектуются, иссчисляют параметры… а длится, иногда, пару минут- всё, как в любви:)
6)Ой, нос чешется- наверное, к юбилею.
Бухать отдельно от преподавателей- это не демократично! Это я Вам, как преподаватель объясняю!
7) Парень выпал с 5-го этажа и ОБДЕЛАЛСЯ лёгким испугом.
8) Что можно проверить в нашей хреновенькоЙ, гавноватой плазме?
9) … поезд приближается- У-У-У, отдаляется- И-И-И-. В этом и состоит эффект Допплера. Внятно объяснил?
8) По этим правилам («Нормы радиационной безопасности»), у мужиков должны быть матки весов 450-500 грамм… Что, у вас нет? Ущербные вы какие-то! В правилах сказано- значит, должны быть!:)
9) Источники сильного излучения лучше всего подсунуть тёще.
10) Ах, да. О чем это я? О защите! В вакуумной камере главное для очистки- пары спирта!.. Кстати, хороший был банкет- мой аспирант переборщил с закупкой спирта для очистки камеры:)

1) Пропустил лекцию- отработай! Жёсткая ПАЛОЧНАЯ система!
Но это- Ваша фраза:)
2) В Болонской системе учитывается как активность на парах, так и активная пассивность на лабах…
3) Первая встреча всегда из ранга «давайте знакомиться»- ну, а дальше можно и ввести что-нибудь!
4) Слово «инженер», извините, у нас сейчас матерное.
5) Система «ГАЗОНАПУСК»- это вам не МЕТЕОРИЗМ какой- нибудь!

1) После физ-теха у вас останутся общие понятия. Т.с., откуда ноги растут!

) Детишечки, не разговаривайте, а не то я могу и здесь кончить, а могу вас заставить, чтобы вы дома сами кончали…
2) Я кончил с УСКОРЕНИЕМ (одна из тем в курсе теор.меха)
3) Представьте, допустим у меня сосоД (последнюю букву никто не расслышал из-за взрыва смеха в аудитории)

) Никто не любит стоматологов и проктологов… это больно.
2) Девушки, болеющие СПИДом, часто кончают РАКОМ!

1) Пусть точка М имеет координаты ха и у… Ой, простите, икс и игрек…

2) Перпендикулярчик не очень перпендикулярен…

3) Если кто-то сказал… Кто-то — в смысле я…

4) К.Э.: Было некрасивое уравнение, а стало красивое… Согласны?
Студ.: Нет.
К.Э.: Ну… Наверное, у каждого свое понятие красоты.

5) Студ.: А что тогда происходит?
К.Э.: Ну, не знаю… Солнце светит, по крайней мере.

6) Это нам только что понадобиться.

7) Надо было сказать по-русски — sign. То есть знак…

8) Рисует на доске эллипс, рисует на нем три эллиптических сечения.
К.Э.: что это?
Студ.: батон!
К.Э.: да, сразу видно студентов из общежития…

1) Считаем, что это идеализированный ребенок, который равномерно давит на плоскость санок.

2) Нравится нам Африка, запустим икс в Африку. Не нравится — запустим в Америку…

3) Для этого нужен либо бесeнок, либо астронавт.

4) Константа легко проноситься крізь прохідну… Пробачте, крізь похідну… Ну і прохідну так само…

5) Студ: Что такое 4/3?
И.А.: Это Числитель поделить на Знаменатель.

6) Є одна кулька — жовта, та інша, ОЧЕВИДНО, що синя…

7) Вода, пока что, очень распространена.

8) МАксвелла… или МаксвЕлла. Все равно. Ему — нет, а мне все равно.

9) Ребрышко где спаивали… Хотя не спаивали, а паяли.

10) Часть тепла уходит куда? На работу! Зубы почистил, чаю попил — и на работу!

1) Только не надо изображать из себя звонок!

2) Можно заняться дизайном… Например, вынести Х за скобки.

3) Чуть поменьше возбуждения при виде линейных множителей. Что же с вами будет, когда я квадратные трехчлены писать начну!

11) Одно физическое явление сидит в числителе, другое — в знаменателе.

12) Перефразирую — сколько молекул находится в объеме, в котором находится 1 молекула?

13) Ось, произвольным образом торчащая…

Обрезания надо делать до тех пор, пока вы не поймете, что такое телесный угол…

За опаздания будем рубить органы… Но это не главное…

Высота, буква h от русского слова…

Дипольные моменты лежат… лежат, стоят, висят… короче — расположены.

Боец-Он, боец-Она, а разницы между ними нет. В бою «Товарищ», там нет пола.

Миша, ты подойдешь когда-нибудь удовольствие получать?

если 1 не равно 3… а 1 не равно 3…

давайте оставим дверь открытой, а тот там кислород, а тут закись-перекись, от осмотического давления дверь может вырвать…

Перекличка. В.С.: — Артюшенко! Нехороший! Редиска! Ушел!
Один из студентов: — Это она!
В.С.: — Ну она ушел!

Какие уравнения решать, если мы хотим поиметь интегральный множитель.

Подобрать и обогреть… Или подогреть и обобрать…

(Играет мобильный) Что, у кого-то уже пи-пи?

Мел есть, тряпка есть, и вообще я — культурный человек.

… Есть у меня товарищ за границей. Он там интересуется всякими пленками.. ну и вещами разынми из силикона… ну не в смысле.. и так далее…

Пусть у нас есть нечистый металл… Ну с бесовщинкой!

Даешь ток в катушку)

Ребята.. что у нас тут кипит? правильно! кипит наш разум возмущенный….

А здесь все очень здорово попахивает керосином….

Ну вы прямо да… Цезарь бы позавидовал…

(!) Нинель Ивановна! Давайте я вам помогу!

Я ломать не буду, я только подкреплю чуть-чуть

Димочка! дорогой! повернись ко мне лицом, а к лесу передом….

Такая изобретательность! каждое сто первое слово ты не пишешь! как и все предыдущие…

Вот мальчик меня спрашивал.. будем ли мы измерять… Так вот будем! с тебя и начем!

Ну вы знаете как штангисты берут 100… потом пропускают 150….

«…тогда, хоть дети спичкам не игрушки………………))»

«Стекло ТАКОЙ изолятор, что из него даже ИЗОЛЯТОРЫ делают))))»

«…размер имеет значение!!!….так, я не понял……оооо!!! это отдельный разговор)))» (имелся ввиду соленый огурец как гальванический элемент)))

Бараны и овцы отличаются, правда же?? У баранов полуцелый спин, у овец целый!!

Откуда Паули это придумал?? оттуда, что законы физики такие-фермионы подчиняются принципу Паули!!

Вторая граница — бесконечность, а что далеко, то, как известно, не наше.

И вообще — чем больше понимаешь, тем проще жить… до определенного момента.

В таких случаях говорят, что задача поставлена корректно, то есть с двумя буквами «р».

Икс сокращается — чудо! Два а сокращается — опять чудо. А два раза чудо — это уже, знаете ли, не спроста!

Мне нужен патронташ с мелом, а то быстро расходуется.

Задача вторая краевая… Почти Вторая Мировая…

Примеры в задачнике подобраны так, чтобы преподаватель мог решить их быстрее студентов.

Но у нас есть метод разделения переменных! Слава Эйлеру и примазавшемуся к нему Фурье.

Эта функция… не этта-функция, которая Хэвисайда, а эта… Ну, вооот эта!

Пример важнее правила, как говорил Ньютон, вот и сошлемся на авторитета.

У кого вопросы? Выходи по одному!

Как говорил Иосиф Виссарионович «чито-чито, а эта ми знаим». Так вот фамилию МакДональд мы знаем.

Как функции ортогональны? Они хитро ортогональны! Они с весом!

Внешняя среда — холодная. Холодная, серая Морра

У нас и так вся страна бездельников, станьте счастливым исключением.

Опоздали? Пишите на доске фамилию. Кровью, мела нет

Шишкова нет? Сервер забарахлил?

Кто что-то понял — хорошо. Кто не понял — можете не напрягаться.

Какие еще задачи бывают? Да какие угодно. Жизнь — она вообще сложная штука…

Глазомер, быстрота, натиск, иии… все! Построили!

(задача о бруске, деформируемом с одного конца) Понятно? Нет? Вы что, тракториста никогда не видели?

Задача о том, как человек падает в лифте. Очень грустная задача.

Чем утонченнее воздействие, тем утонченнее прогиб.

Лекцией это не называется, потому что у нас очень грамотное министерство.

Я уже несколько раз, может даже больше, рассказывал.

Что такое прямоугольная мембрана? Это прямоугольный барабан.

…хитровыраженная функция…

…пишите пишите такого вам нигде не расскажут, может хуже, может лучше, а так нет…»

Сьогодні ми розглянемо бісенятко на компакт-диску